Παρασκευή, 18 Απριλίου 2014

Απελευθέρωση από τα παιχνίδια δύναμης (ο ρόλος του απόμακρου)

Ο ρόλος του Απόμακρου
Όταν βρισκόμαστε στο ρόλο του απόμακρου κρατάμε τους άλλους σε απόσταση, αποφεύγοντας την τίμια και ουσιώδη συναισθηματική επαφή μαζί τους. Έτσι έχουμε λιγότερες πιθανότητες να πληγωθούμε και να επηρεαστούμε από τα αρνητικά συναισθήματα και τις απαιτήσεις τους.



Κρυβόμαστε για να προστατεύσουμε τον εαυτό μας. Κερδίζουμε αξία, κάνοντας τους άλλους να επιδιώκουν την επαφή μαζί μας.

Ενώ ο απόμακρος επιθυμεί βαθιά μέσα του να τον προσεγγίσει κάποιος γιατι χρειάζεται την προσοχή των άλλων, δεν μπορει να απελευθερωθεί από τον ρόλο του έτσι ώστε να επικοινωνήσει με τους άλλους.


Μερικές από τις πεποιθήσεις που δημιουργούν αρνητικά συναισθήματα μπορεί να είναι:
Όταν ο άλλος δεν επικοινωνεί μαζί μου δεν με αγαπάει, δεν με σέβεται, δεν με εμπιστεύεται ή δεν ενδιαφέρεται για εμένα.
Έχω κανει κάποιο λάθος για αυτό ο άλλος δεν επικοινωνεί μαζί μου.
Χρειάζομαι να επικοινωνήσει με τον άλλον για να λύσω προβλήματα και να πάρω αποφάσεις.
Δεν μπορώ να είμαι ευτυχισμένος χωρίς επικοινωνία.
Χρειάζομαι την προσοχή των άλλων για να αισθάνομαι ότι ενδιαφέρονται για εμένα και ότι αξίζω.
Κανείς δεν νοιάζεται για εμένα.
Είμαι μόνος στο κόσμο.
Αυτό είναι αθέμητο και άδικο.
Εάν ενδιαφερόταν για εμένα, θα επικοινωνούσε μαζί μου.
Ένας άνθρωπος που δεν τον προσέχουν, δεν αξίζει.

Συναισθήματα που δημιουργούνται όταν συνυπάρχουμε με απόμακρους, προκειμένου να επιδιώκουμε μάταια την προσοχή τους, επιτρέποντας τους να μας ελέγχουν και να χάνουμε την ψυχική μας ηρεμία και την αγάπη μας για εκείνους.
Απόρριψη, επειδή δεν μας δίνουν καμία σημασία ή δεν μοιράζονται μαζί μας τα συναισθήματα και τις σκέψεις τους.
Μοναξιά, αποξένωση, επειδή δεν μπορούμε να μοιραστούμε μαζί τους συναισθήματα, ανάγκες, σκέψεις.
Φόβος, ενοχή, ότι έχουμε κάνουμε κάποιο λάθος.
Έλλειψη αγάπης, όταν δεν την εκφράζουν με τον τρόπο που χρειαζόμαστε.
Πόνος, αδικία, επειδή δίνω, αλλά δεν παίρνω αυτό που χρειάζομαι.
Απογοήτευση και θυμός ο άλλος δεν μου δίνει όσα χρειάζομαι σε αυτή τη σχέση.

Μερικές θετικές πεποιθήσεις:

Η ζωή μου δίνει κάθε στιγμή ακριβώς ότι χρειάζομαι, ώστε να μάθω το επόμενο μάθημα για την εξέλιξη μου.
Δεν είμαι υπεύθυνος για τη σιωπή του άλλου.
Με αγαπάει και ενδιαφέρεται για εμένα, ακόμα και αν δεν μπορεί να το εκφράσει.
Η απομάκρυνση του είναι αποτέλεσμα του φόβου και του άγχους του.
Ο καλύτερος τρόπος να τον διευκολύνω να επικοινωνήσει, είναι να τον αφήσω ελεύθερο.
Δεν είναι μοναδική πηγή ευτυχίας στη ζωή μου.
Η αξία μου δεν εξαρτάται από την ικανότητα του να επικοινωνήσει μαζί μου.
Μπορώ να νιώθω ολοκληρωμένος ακόμα και χωρίς επικοινωνία με κάποιον.
Μπορώ να ικανοποιήσω τις ανάγκες μου επικοινωνώντας καθημερινά με το Θείο.
Έχω πολλούς καλούς φίλους και τα μέλη της οικογένειας μου με τους οποίους μπορώ να επικοινωνήσω.
Να του δείχνω αγάπη, να τον αφήνω ελεύθερο και να τον αποδέχομαι. Είναι ο καλύτερος τρόπος να τον ενθαρρύνω να επικοινωνήσει.

Ένα παράδειγμα «εγώ μηνύματος» προς έναν Απόμακρο.
«Αγαπημένε μου, έχω κάτι σημαντικό να σου εκφράσω και αν θέλεις απάντησε μου.
Υπάρχουν φορές που είσαι σιωπηλός, ανέκφραστος, φαίνεσαι λυπημένος ή θυμωμένος. Δεν ξέρω τι αισθάνεσαι ή τι σκέφτεσαι και ανησυχώ μήπως έχω κάνει κάτι που σε έθιξε ή σε πλήγωσε ή δεν με αγαπάς πια.
Σκέφτομαι ότι δεν με εμπιστεύεσαι αρκετά ή ότι δεν αισθάνεσαι αρκετά κοντά μου για να μοιραστείς αυτά που νιώθεις. Όταν σκέφτομαι έτσι αρχίζω να αμφισβητώ την αξία μου σαν σύντροφος.
Όταν σε βλέπω έτσι και κάνω αυτές τις σκέψεις, προσπαθώ να σε προσεγγίσω και να καταλάβω τι συμβαίνει. Κάποιες φορές ανταποκρίνεσαι και κάποιες όχι. Όταν δεν ανταποκρίνεσαι, πληγώνομαι και πιστεύω ότι δεν ενδιαφέρεσαι για εμένα και τη σχέση μας.
Καταλαβαίνω τώρα ότι δεν βοηθάει να σε πιέζω να επικοινωνήσεις μαζί μου. Θα προσπαθήσω να σου αφήσω την πρωτοβουλία της επικοινωνίας. Θέλω μόνο να ξέρεις ότι σε αγαπώ και μου είναι απαραίτητο να ξέρω πως αισθάνεσαι και σκέφτεσαι αλλά αφήνω την πρωτοβουλία σε εσένα.
Αν πράγματι έχω κάνει κάτι που σε έχει θίξει ή πληγώσει, θα ήθελα πολύ να μου το πεις.
Θα σου αφήσω όλο το χώρο που χρειάζεσαι για να νιώσεις ότι πραγματικά θέλεις να επικοινωνήσεις μαζί μου.
Μήπως υπάρχει κάτι που θα ήθελες να μου πεις τώρα;»

Διαβάστε επίσης ο ρόλος του θύματος

Βιβλιογραφία:
Ενεργειακή ψυχολογία, Ρόμπερτ Νατζέμυ, Εκδ. «Ολιστική αρμονία»




Αν σας άρεσε το άρθρο κάντε ένα like, κοινοποιήστε το στους φίλους σας και μοιραστείτε μαζί τους την γνώση

Πηγή